Шановні форумчани! Просимо створювати інформативні та змістовні повідомлення. Кожне повідомлення, яке не відповідає тематиці, містить лише смайл або два-три слова, розцінюється як флуд (пустослів'я) і підлягає видаленню. Недотримання цих правил і правил форуму та ігнорування зауважень адміністрації може призвести до бану, який передбачає заборону учаснику спілкуватись на форумі.
|
[
Нові повідомлення ·
Учасники ·
Пошук ·
RSS ] |
|
Шкільні анекдоти
| |
| S@sha | Дата: Четвер, 15.05.2008, 15:55 | Повідомлення # 106 |
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| Стурбована мати говорить своєму сину-школяреві:
- Скоріше, ти спізнишся в школу!
- Не турбуйся, мамо, адже школа відкрита весь день.
Батько:
- За що в тебе двійка?
- Я сказав, що Карл і Маркс жили в одному місті...
- Дурень, ти хіба не знаєш, що вони жили в різних містах і навіть один одного не знали.
жартівник
|
| |
| |
| lena | Дата: Четвер, 15.05.2008, 15:55 | Повідомлення # 107 |
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 180
Репутація: 3
Статус: Offline
| Приходить Вовочка в школу весь у синцях. Вчителька запитує:
- Вовочка, що сталось?
- Татко побив
- За що?!
- А він купив мені нові джинси, а вони маленькими виявилися. Вчителька запитує:
- Машенька, на чому ти сьогодні приїхала в школу?
- Мене тато на "Фольксвагені" привіз
- А ти, Мишенька, на чому приїхав?
- Мене папа привіз на "Ауді".
У загальному з'ясовується, що всіх дітей батьки привезли в школу на машині. Нарешті доходить черга до Вовочки, батьки якого багатством не відрізнялися. Однак Вовочка, якому стало образливо за свою родину, раптом видає:
- А мене сьогодні тато привіз на "Мерседесі"!
- Що ж ти тоді сьогодні спізнився?
- Так ланцюг увесь час зіскакував.
|
| |
| |
| S@sha | Дата: Четвер, 15.05.2008, 15:56 | Повідомлення # 108 |
|
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| Батько розмовляє із сином, що погано вчиться:
- Що потрібно зробити, щоб ти не одержав двійку?
- Потрібно, щоб вчитель мене не викликав.
Батько - сину:
- Ти правий, я теж вчився на двійки, тому буде справедливо, якщо я тебе буду заохочувати так, як твій дід заохочував мене... ременем.
Син запитує батька:
- Тато, чому Пушкін стріляв з пістолета? Краще б він гранату кинув.
жартівник
|
| |
| |
| lena | Дата: Четвер, 15.05.2008, 15:56 | Повідомлення # 109 |
|
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 180
Репутація: 3
Статус: Offline
| У школі вчитель запитує:
- Діти, скільки буде 5х5?
- 30.
- Не так діти, 5х5 - буде 25, ну 26, ну в крайньому випадку 27, але ніяк не 30. Два школярі. Один говорить:
- Уже не знаю, чи вірити нашому вчителю математики... Учора він сказав, що 6+4=10, а сьогодні, що 7+3 теж =10...
|
| |
| |
| S@sha | Дата: Понеділок, 19.05.2008, 10:04 | Повідомлення # 110 |
|
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| вчителька розповідала про національну і расову дискримінацію і каже "особисто я до негрів та росіян відношусь так само, як і до нормальних людей".... клас не сміявся... клас просто аплодував і сидів під партами))))
жартівник
|
| |
| |
| S@sha | Дата: Понеділок, 19.05.2008, 10:09 | Повідомлення # 111 |
|
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| - Тато, хто такий Маркс?
- Маркс - це економіст
- Як наша тітка Роза?
- Ні, наша тітка Роза - старший економіст. Студент входить у ресторан, кличе метрдотеля і дає йому 10 гривень.
— Ви хочете замовити столик?
— Ні, але години через дві я прийду сюди знову, з дівчиною. А ви скажете їй, що вільних місць немає.
жартівник
|
| |
| |
| zagadkova_dysha_liruka | Дата: Понеділок, 19.05.2008, 10:09 | Повідомлення # 112 |
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 186
Репутація: 10
Статус: Offline
| Вчителька:
- Вовочка, хто такий був Архімед?
- Ну... це був учений... одного разу він мився у ванні і закричав: "Еврика!"
- І що означає "еврика"?
- Ну... це означає "знайшов".
- І що ж він знайшов?
- Не знаю... Мило, напевно.
******************************
- Розумні люди завжди піддають усе сумніву. Тільки дурні ні в чому не сумніваються
Вовочка:
- Марія Іванівна, це правда?
- Безумовно!
******************************
"Життя потрібно змінювати"
|
| |
| |
| kukusia19911 | Дата: Четвер, 09.10.2008, 12:04 | Повідомлення # 113 |
|
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Offline
| На уроці математики у 2-Б класі вчителька записала на дошці:2:2 й запитала:
-Що це означає?
У малого Петрика, що сидів на першій парті, засвітились очі:
-Нічия  
Повідомлення відредагував kukusia19911 - Четвер, 09.10.2008, 12:11 |
| |
| |
| tatjka | Дата: П'ятниця, 19.12.2008, 11:25 | Повідомлення # 114 |
|
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Статус: Offline
| Учитель спитав учня:"Знайди квадратний корінь". Учень, повернувшись через годину, сказав:"Я повиривав на подвір'ї всі квіти і кущі-жодного квадратного кореня:всі криві!"
|
| |
| |
| piceman | Дата: П'ятниця, 19.12.2008, 13:55 | Повідомлення # 115 |
|
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 27
Репутація: 0
Статус: Offline
| ще один студентський анекдот, не знаю як ви його розціните:
проходить екзамен у біологів
Сидить комісія, а завдання таке: стоїть мішок, в ньому всі людські органи, потрібно просунути руку в нього намацати предмет і відгадати, що воно таке не витягуючи його.
Заходить перший студент, просовує руку в мішок знаходить предмет і говорить:"Серце". Дістає, справді серце. ну йому поставили 5.
Заходить інший студент, процедура та сама. Знаходить орган і говорить: "Печінка". Дістає справді печінка. ну йому також 5.
Заходить студентка. засовує руку в мішок і говорить:"Сосиска".
Ну комісія відразу говорить, що такого не може бути, хай ще подумає.
Та знову говорить:"Сосиска".
Тут професор не витримав, і сказав щоб та дістала орган.
Студентка дістала орган і всі здивувалися коли побачили сосиску.
Ну, тут один із професорів встає і говорить до іншого:"Тоді що ми з вами професоре їли на сніданок?"
Где мало слов - там вес они имеют. (Уильям Шекспир)
|
| |
| |
| Victoria | Дата: Субота, 20.12.2008, 20:30 | Повідомлення # 116 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 39
Репутація: 1
Статус: Offline
| ********** На думку вчителів, яйця курку не вчать, на думку учнів, курка не птах.
Олександр Ботвінніков **********
Секрет учителювання в тому, щоб показати, що ви все життя знали те, про що прочитали вчора ввечері.
Вікторія
|
| |
| |
| admin | Дата: Понеділок, 02.02.2009, 18:50 | Повідомлення # 117 |
Генералісімус
Група: Адміністратори
Повідомлень: 1319
Репутація: 42
Статус: Offline
| Студент здає екзамен з фізики. Нічого не знає. Професор намагається його витягнути, питає:
- Скажіть хоча б, при якій температурі кипить вода?
- Цього я сказати не можу, - відповідає студент, -але при сорока градусах вона перетворюється в горілку... 
Пункт 1. Аdmin завжди правий!
Пункт 2. Якщо admin не правий, див. п.1!
|
| |
| |
| kucherrw | Дата: Понеділок, 16.03.2009, 12:03 | Повідомлення # 118 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 5
Репутація: 0
Статус: Offline
| Quote (lena) Радіо передача за заявками : Учні 7-го "б" класу школи 21 просять для своєї вчительки поставити звук бурмашини
Чудовий подарунок до Дня вчителя.
|
| |
| |
| IRTANA | Дата: Понеділок, 13.04.2009, 12:18 | Повідомлення # 119 |
|
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 12
Репутація: 0
Статус: Offline
| Урок математики.
Учитель:- я сказала, що половина не може бути більшою аба меншою,
а більша половина класу мене не розуміє
Сміятися після букви "р" в слові "лопата "
|
| |
| |
| lena | Дата: Вівторок, 02.02.2010, 14:22 | Повідомлення # 120 |
|
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 180
Репутація: 3
Статус: Offline
| Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
|
| |
| |
|
