Вівторок, 17.10.2017
Педагогіка
Шановні форумчани! Просимо створювати інформативні та змістовні повідомлення. Кожне повідомлення, яке не відповідає тематиці, містить лише смайл або два-три слова, розцінюється як флуд (пустослів'я) і підлягає видаленню. Недотримання цих правил і правил форуму та ігнорування зауважень адміністрації може призвести до бану, який передбачає заборону учаснику спілкуватись на форумі.
[ Нові повідомлення · Учасники · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 212»
Форум » Спілкування на різні теми » Освітяни жартують » Різні анекдоти про освітян
Різні анекдоти про освітян
saniaMosДата: Середа, 05.03.2008, 11:51 | Повідомлення # 1
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Offline
Йде по шкільному коридору учень, вертить у руках запальничку. Назустріч йому - вчитель ОБЖ:
- Я тебе відучу курити, паразит!
- Іване Івановичу, слово честі, я не курю!
- А навіщо тоді тобі запальничка?
- А я підпалюю петарди і кидаю їх у кабінет хімії.
- А... Тоді вибач!
biggrin
У школі вчитель говорить учням:
- Хто з вас остаточно вважає себе нездарою? Встаньте.
Після довгої паузи піднімається один учень:
- Так ти вважаєш себе нездарою?
- Ну не зовсім, але якось ніяково, що ви стоїте один.

Вчитель піймав у школі учня, що грав у карти, і схопив його за вухо.
- Ти знаєш, за що я тебе покарав? - запитав учитель.
- Знаю. Я неправильно пішов коpолем.
em
Вчитель запитує:
- Твій піджак з чого зшитий?
- З сукна.
- Вірно, а з чого виробляється сукно?
- З шерсті.
- Молодець! А вовну хто дає?
- Вівці
- Розумник ! Виходить, яка тварина дала тобі піджак?
- Тато. ap

 
zagadkova_dysha_lirukaДата: Неділя, 09.03.2008, 00:51 | Повідомлення # 2
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 186
Репутація: 10
Статус: Offline
Іде іспит типу тест із питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Викладач думає: "Ну, цей першим закінчить." Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей все сидить і монетку підкидає.
Викладачу це набридло, він підходить і запитує:
- Ну що, на всі питання дав відповідь?
- Так.
- А що тоді робиш?
- Перевіряю.
*************
Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити нічого, сідає. Професор повертається до нього і говорить:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на "5". Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: коштує мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, - говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, - кричить професор. Студент дає. Професор пише там "козел", і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п'ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
- Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили. biggrin
**********************


"Життя потрібно змінювати"
 
S@shaДата: Четвер, 27.03.2008, 13:25 | Повідомлення # 3
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.
- Пробачте, що я говорю так детально, але у мене немає годинника.
Голос з аудиторії:
- Позаду Вас висить календар!!!
*********************************
Зустрічає професор на вулиці студента.
- Чому Ви на лекції перестали ходити?
- А я все одно нічого не пишу.
- Це ще чому?
- А я свій почерк все одно не розумію.
*************************************
Діалог на іспиті. Викладач:
- Що таке кінська сила?
Студент:
- Це сила, яку розвиває кінь ростом в один метр і вагою в один кілограм.
Викладач:
- Де ж ви такого коня бачили?!
Студент:
- А її так просто не побачиш. Вона зберігається в Парижі, в Палаті Мір і Ваги.


жартівник
 
S@shaДата: Четвер, 10.04.2008, 16:34 | Повідомлення # 4
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
В інституті на вступних іспитах керівник комісії питає абітурієнта:
- І наостанок скажіть, будь-ласка, чому ви вирішили вступати саме в наш інститут?
Абітурієнт:
- Тату, не задавай дурних запитань... dy


жартівник
 
AnanasikДата: Вівторок, 15.04.2008, 16:03 | Повідомлення # 5
Підполковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 116
Репутація: 12
Статус: Offline
Один студент прийшов на лекцію з математики напідпитку. Довго і уважно слухав, а потім крикнув лектору:
– Ваші докази про шкідливість алкоголю не переконливі!!!

biggrin biggrin biggrin


 
lenaДата: Субота, 19.04.2008, 19:17 | Повідомлення # 6
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 180
Репутація: 3
Статус: Offline
- Професоре, а два бали за що?
- Один бал за те, що з"явились на іспит, другий - за намагання відповідати.
- А третій - за те, що я піду, ви накинути не зможете?

Йде лекція про шкідливість алкоголю.
- Відомо немало випадків, - розповідає лектор, - коли дружина йде від чоловіка, який випиває...
Голос з залу:
- І скільки для цього потрібно випити?

Як казав Ленін, "Вчитись, вчитись і вчитись - це краще ніж працювати, працювати і працювати" ...

Іспит з історії:
Ленін жив, Ленін живий, Ленін буде жити. (Потрібне підкреслити).

- Професоре, можна я буду відповідати без підготовки?
- Вибачте, шановний, але ж ви уже більше 20 хв. готуєтесь!
- Так, але я все одно так нічого і не згадав.

Перша ознака вагітності - це коли вранці нудить і уроки робити не хочеться.

 
OlegДата: Середа, 30.04.2008, 18:31 | Повідомлення # 7
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 29
Репутація: 0
Статус: Offline
Напис на мікроскопі: Шановні студенти! Об'єкти насправді значно менші і безпечніші, ніж здається!

Йдуть по частині "стройбату" два солдати, а на зустріч йде офіцер, один каже:
- Давай прикольнемось?
- Ага. Над деканом вже прикольнулись!!!

Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть - страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
- Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
- А ти муху з цигарки зжени.

По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший:
- Кого спіймав?
- Студента?
- А, як приготуєш?
- Та зварю юшки?
- Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.

У студентів дві прикмети:
Сніг випав. Скоро сесія.
Сніг розтанув. Скоро сесія.

Плакат в університеті:
"Учіться! Інакше свято 23 лютого може стати для вас професійним!"

Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що навчаються без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються.

 
lenaДата: Четвер, 08.05.2008, 11:38 | Повідомлення # 8
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 180
Репутація: 3
Статус: Offline
Заходить студент в кімнату, де сидять викладачі, і жалібним тоном:
- Громадяни викладачі, вибачте, що я до вас звертаюсь! Я сам не місцевий, на вокзалі вкрали залікову з усіма оцінками. Будьте так милостиві, поставте хто скільки зможе!

Студент - викладачу:
- Доброго дня, Іван Петрович!
Викладач у відповідь:
- Я з дурнями не вітаюсь.
Студент:
- А я вітаюсь!

 
lenaДата: Середа, 14.05.2008, 10:08 | Повідомлення # 9
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 180
Репутація: 3
Статус: Offline
Зустрічаються два абітурієнти.
- Поступаю в театральний інститут.
- Але в тебе ж ніяких даних.
- А дядько?!
 
lenaДата: Четвер, 15.05.2008, 13:20 | Повідомлення # 10
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 180
Репутація: 3
Статус: Offline
- Сергєєв! Ви знаєте різницю між термометром і барометром?
- Відмінно знаю
- Прекрасно! Так скажіть, у чому вона полягає?
- У незначних дрібницях: один звичайно висить усередині кімнати, а інший зовні!

Викладачка фізики в 7-м класі:
- Ми живемо на одній стороні Землі і бачимо одну сторону Місяця, а американці живуть на іншій стороні Землі і бачать іншу сторону Місяця.

- Кравченко, скажи, під яку напругу ти потрапиш, якщо візьмешся за ці дві фази?
- Нехай візьметься Грищенко, він відмінник.

- Наш викладач фізики розмовляє сам з собою.
- Наш теж, тільки він цього не розуміє. Він думає, що ми його слухаємо.

Під час уроку вибухнула страшна гроза, і, щоб заспокоїти дітей, учителька стала пояснювати походження блискавки
- Отож , Джиммі, скажи, чому блискавка ніколи не вдаряє в те саме місце?
- Тому, що після першого удару цього місця не існує.

- Альберт, - говорить учитель, - назви мені який-небудь прозорий предмет
- Замкова шпара, Іван Каримич!


Вчитель фізики розповідає на уроці приклад:
- От представте, їдете ви на машині, раптом бачите - перед людина йде. Ви різко гальмуєте...
Із задньої парти лунає голос:
- Не гальмуй, снікерсни!

Батько Вовочки на батьківських зборах:
- Ну що ж поробиш, Вовочці в одне вухо влетіло, у другое вилетіло...
Учитель фізики зі свого місця:
- Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється...

Вчителька:
- Вовочка, хто такий був Архімеде?
- Ну... це був учений... якось раз він мився у ванні і закричав: "Еврика!"
- И що означає "Еврика"?
- Ну... це означає "знайшов".
- І що ж він знайшов?
- Не знаю... Мило, напевно.

Урок фізики в школі. Вчитель запитує:
- Що таке кінська сила?
- Це сила, що розвиває кінь ростом в один метр і вагою в один кілограм!
- Цікаво! І де ж ти бачив такого коня?
- А його так просто не побачиш. Він зберігається в Парижі, у Палаті мір і ваг.

У всіх батьків завжди є свої плюси і мінуси, утім, як і в будь-якого іншого джерела живлення.

- Учень: Розчин повареної солі проводить електричний струм, виходить, сіль - електроліт. Розчин цукру...
- Вчитель: Подумай, що являє собою розчин цукру?
- Учень: Чай?


- Учитель: Розповіж, як працює трансформатор
- Учень: Трансформатор працює так: у-у-у-у-у-у!!!

Учитель фізики пояснює школярам устрій атома:
- Отже, діти, атом складається з ядра й електронів, що літають довкола нього, це всім зрозуміло?
Діти:
- Так...
Один учень:
- Одне незрозуміло - що знаходиться між ядром і електронами?
Учитель:
- Ну...як що...повітря...

Вчителька запитує: "Діти, хто знає, відкіля тече електрика?"
"Із джунглів!"-крикнув Вовочка.
"Чому з джунглів?"
"А коли сьогодні ранком мій тато хотів поголитися, він викликнув: знову ці мавпи відключили електрику!"

На уроці фізиці вчитель запитує в учнів, що ви знаєте про атомну бомбу. Петя піднімає руку і говорить
-атомна бомба дуже небезпечна вона зроблена з урану
Учитель: молодець Петя сідай, хто ще щось може розповісти?
Вовочка піднімає руку і говорить:
-атомна бомба завжди падає в епіцентр.

- Вовочка! - запитує вчитель, - коли ти під час грози гладиш кота, особливо проти вовни, у темряві, що тобі упадає в око?
- Кіт!

 
lenaДата: Четвер, 15.05.2008, 13:21 | Повідомлення # 11
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 180
Репутація: 3
Статус: Offline
Кібернетик вийшов із офісу післе довгого дня заняття оцінками. Коли він підійшов до автостоянки, то не зміг знайти свій автомобіль, тому що не пам'ятав точно місця, де його залишив. Післе деяких родумів, він зупинився на одному із незайнятих місць, і почав кричати: "Прокляті бандити, вони вкрали мій автомобіль". Він визвав міліціонерів, і ті післе приїзду почали брати свідчення. Мимо проходив його друг з гуманітарного факультету. Вислухавши, що сталося, він сказав: "Ей, хіба ти не бачиш, твій автомобіль знаходиться на 25 метрів далі?" Кібернетик сказав: "Не може бути, це - середнє значення розподілу місць стоянки, які я вибиравл у минулому".
 
OlegДата: Четвер, 15.05.2008, 13:21 | Повідомлення # 12
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 29
Репутація: 0
Статус: Offline
Професор говорить студентам:
- Прошу ставити будь-які запитання. Дурних запитань не буває, бувають тільки дурні відповіді.
На що один студент говорить:
-Що станеться, якщо я обома ногами встану на трамвайні рейки, а руками візьмуся за дріт? Поїду як трамвай?
 
MakarДата: Четвер, 15.05.2008, 13:21 | Повідомлення # 13
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 37
Репутація: 5
Статус: Offline
Викладач літератури - студентці:
- Якби ви могли поспілкуватися з будь-яким письменником, живим чи мертвим - якого ви б вибрали?
- Мабуть, живого...
 
MakarДата: Четвер, 15.05.2008, 13:21 | Повідомлення # 14
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 37
Репутація: 5
Статус: Offline
Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату.
 
MakarДата: Четвер, 15.05.2008, 13:21 | Повідомлення # 15
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 37
Репутація: 5
Статус: Offline
Балакають два викладачі:
- Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.
- І, що далі?
- Просинаюсь - дійсно заснув.
 
Форум » Спілкування на різні теми » Освітяни жартують » Різні анекдоти про освітян
Сторінка 1 з 212»
Пошук:

Найактивніші користувачі форуму:
  • admin
  • savradim
  • Провідник
  • red
  • galanet
  • zagadkova_dysha_liruka
  • lena
  • MASK
  • Vladyka
  • Tiagai_Ivan
  • Сьогодні на форумі були:
    admin
    Copyright Стеценко Н.М. © 2017
    Сайт управляється системою uCoz