Вівторок, 22.08.2017
Педагогіка
Шановні форумчани! Просимо створювати інформативні та змістовні повідомлення. Кожне повідомлення, яке не відповідає тематиці, містить лише смайл або два-три слова, розцінюється як флуд (пустослів'я) і підлягає видаленню. Недотримання цих правил і правил форуму та ігнорування зауважень адміністрації може призвести до бану, який передбачає заборону учаснику спілкуватись на форумі.
[ Нові повідомлення · Учасники · Пошук · RSS ]
Сторінка 2 з 2«12
Форум » Спілкування на різні теми » Освітяни жартують » Різні анекдоти про освітян
Різні анекдоти про освітян
MakarДата: Четвер, 15.05.2008, 13:21 | Повідомлення # 16
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 37
Репутація: 5
Статус: Offline
Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили:
- "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!"
- "Педфак - найбільше вина."
- "Істфак - найбільше шампанського."
І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь:
- Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували
 
MakarДата: Четвер, 15.05.2008, 13:22 | Повідомлення # 17
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 37
Репутація: 5
Статус: Offline
Викладач запитує студента:
- Прізвище?
- Чиє, моє!?
- Ну не моє ж!
- А чиє!!?
 
S@shaДата: Четвер, 15.05.2008, 13:22 | Повідомлення # 18
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
Викладач на лекції з БЖД до студентів :
- От ви - директор на будівництві і на ваших очах падає працівник, ваш підлеглий, з висоти , розбивається на смерть. Ваші дії?
Студенти:
-Викличу швидку!
-Медиків!!!
-Викличу міліцію!!!
Викладач, з посмішкою:
- Ні, ні, ні! Ви біжете і надягаєте на труп трос і каску, інакше міліція приїде за вами.


жартівник
 
S@shaДата: Четвер, 15.05.2008, 13:22 | Повідомлення # 19
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
По коридору Вузу йде професор. Назустріч студент:
- Здрастуйте, професор. Можна Вас запитати?
- Звичайно, питайте, молодий чоловіче.
- Скажіть, професор, Ви коли спати лягаєте, бороду на ковдру чи під ковдру кладете?
Після деякої паузи:
- Та, знаєте, якось не замислювався.
- Ну, вибачте, будь ласка.
Через тиждень зелений професор з кругами під очима зустрічає в коридорі того ж студента і хапає за груди:
- Тиждень вже спати не можу - і так незручно, і так незручно!

Додано (19.05.2008, 11:00)
---------------------------------------------
Старий професор на іспиті:
- Так, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?
Підняло руки пари студентів. Професор:
- Давайте залікові книжки. І ставить відмінно.
- Хто вважає, що знає предмет на чотири бали?
Підняли руки чоловік десять. Теж збирає залікові книжки, ставить чотири.
- Хто вважає, що на 3?
Підняли руки - та ж історія.
- Значить, так - інші неуди, приходьте на перездачу.
Студент:
- А коли перездача?
Професор:
- Ну-у-у, давайте зараз.
Отже, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?


жартівник
 
S@shaДата: Четвер, 15.05.2008, 13:22 | Повідомлення # 20
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
Студент відпрошується в професора з лекції:
- Професоре, в мене ангіна.
Після лекції професор бачить, що той студент гуляє з дуже вродливою дівчиною. Він кличе студента і каже:
- Хлопче, з такою ангіною тобі треба лежати у ліжку.


жартівник
 
MakarДата: Четвер, 15.05.2008, 13:22 | Повідомлення # 21
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 37
Репутація: 5
Статус: Offline
Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.
- Пробачте, що я розповідаю так детально, але у мене немає годинника.
Голос з аудиторії:
- Позаду Вас висить календар!!!
 
S@shaДата: Четвер, 15.05.2008, 21:19 | Повідомлення # 22
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
Приходить якось в приймальну комісію харчового інституту абітурієнт, де йому потрібно пройти співбесіду. Сидить комісія,
скучає, а тут абітурієнт якийсь дивний, з коробкою від взуття в руках.
- Сідайте, - кажуть йому, - розкажіть нам про себе. Чому ви вирішили поступати в на інститут. Ви, напевне, з дитинства мріяли стати поваром, або, можливо, кондитером?
- Та ні, - відповідає абітурієнт, - я в дитинстві все більше російськими народними казками цікавився...
- Ну і?
- Ну от, вступив на філологічний...
- А що далі?
- Навчався рік, і пішов звідти. Мене біологія зацікавила.
- Зрозуміло, а ми тут при чому?
- Так я і вступив до біофаку. Там також рік навчався і пішов.
- То ви, виявляється, перелітна птаха, юначе!
- Та ні, ви не думайте, я все засвоїв!
- Ну добре, а що ж все-таки вас змусило до нас вступати?
- Розумієте... Ні, ви тільки зрозумійте мене правильно... - каже він, дістаючи коробку і висипаючи її вміст на стіл. На стіл падають дрібні хатинки на курячих ніжках і розбігаються в різні сторони.
- Ось... Розумієте, вони третій день нічого не їдять!!!


жартівник
 
S@shaДата: Понеділок, 19.05.2008, 10:12 | Повідомлення # 23
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
Психіатр розповідає щось студентам, після чого каже:
- Найкращий спосіб заспокоїти дівчину, коли вона в істериці - це поцілувати її.
- Професор, - голос юнака із останнього ряду, - а яким найпростішим способом довести її до істерики???


жартівник
 
MakarДата: Понеділок, 19.05.2008, 10:12 | Повідомлення # 24
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 37
Репутація: 5
Статус: Offline
Студент на занятті по військовій підготовці на військовій кафедрі запитав у полковника: “Як виходить, що атомна бомба потрапляє точно в епіцентр вибуху?” Той якийсь час м’явся, а потім сказав: “Це військова таємниця, але вам, як відміннику, я скажу: наші атомні бомби забезпечені пристроєм самонаведення, що дозволяє потрапляти в епіцентр з точністю до декількох сантиметрів…”
 
ЖартівникДата: Середа, 27.01.2010, 11:26 | Повідомлення # 25
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 26
Репутація: 3
Статус: Offline
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?


Я хочу бути прославленим і водночас невідомим
 
lenaДата: Вівторок, 02.02.2010, 14:25 | Повідомлення # 26
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 180
Репутація: 3
Статус: Offline
студенты поймали индейца и решили его пожарить....
вождь говорит:
-я щас уйду через час приду ... вы его на костре вертите медлено а то непрожарится....
ушол
возвращается ,смотрит:вертят как бельё в стиральной машине у тога даж голова кружится...
вождь в шоке,говорит:
-я же сказал м-е-д-л-е-н-н-о а вы!?
отвечают:
- если мы его медленно крутим он картошку жрать начинает!
 
NellichkaДата: П'ятниця, 30.03.2012, 17:54 | Повідомлення # 27
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 19
Репутація: 1
Статус: Offline
Студент (С) здає екзамен, а викладач (В) його завалює:
В: – Ну добре, якщо відповідаєш на це питання – то здав… Скільки в аудиторії лампочок?
С: (швидко порахував) – 9
В: – Неправильно – 10 (і дістає з кишені лампочку) – не здав. Перездача, така ж ситуація… Викладач задає то саме питання…
С: (не задумуючись) – 10.
В: – Ні, невірно, я сьогодні лампочку не взяв…
С: (витягуючи лампочку з кишені) – Зате я взяв!
dy dy dy
 
марьяна2012Дата: Неділя, 22.04.2012, 10:31 | Повідомлення # 28
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 12
Репутація: 0
Статус: Offline
Квітень, як відомо, - місяць сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
 
Форум » Спілкування на різні теми » Освітяни жартують » Різні анекдоти про освітян
Сторінка 2 з 2«12
Пошук:

Найактивніші користувачі форуму:
  • admin
  • savradim
  • Провідник
  • red
  • galanet
  • zagadkova_dysha_liruka
  • lena
  • MASK
  • Vladyka
  • Tiagai_Ivan
  • Сьогодні на форумі були:
    Copyright Стеценко Н.М. © 2017
    Сайт управляється системою uCoz