Йде лекція про шкідливість алкоголю.
- Відомо немало випадків, - розповідає лектор, - коли дружина йде від чоловіка, який випиває...
Голос з залу:
- І скільки для цього потрібно випити?

Як казав Ленін, "Вчитись, вчитись і вчитись - це краще ніж працювати, працювати і працювати" ...

Іспит з історії:
Ленін жив, Ленін живий, Ленін буде жити. (Потрібне підкреслити).

- Професоре, можна я буду відповідати без підготовки?
- Вибачте, шановний, але ж ви уже більше 20 хв. готуєтесь!
- Так, але я все одно так нічого і не згадав.

Перша ознака вагітності - це коли вранці нудить і уроки робити не хочеться.

Йдуть по частині "стройбату" два солдати, а на зустріч йде офіцер, один каже:
- Давай прикольнемось?
- Ага. Над деканом вже прикольнулись!!!

Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть - страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
- Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
- А ти муху з цигарки зжени.

По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший:
- Кого спіймав?
- Студента?
- А, як приготуєш?
- Та зварю юшки?
- Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.

У студентів дві прикмети:
Сніг випав. Скоро сесія.
Сніг розтанув. Скоро сесія.

Плакат в університеті:
"Учіться! Інакше свято 23 лютого може стати для вас професійним!"

Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що навчаються без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються.

Студент - викладачу:
- Доброго дня, Іван Петрович!
Викладач у відповідь:
- Я з дурнями не вітаюсь.
Студент:
- А я вітаюсь!

Вчитель фізики розповідає на уроці приклад:
- От представте, їдете ви на машині, раптом бачите - перед людина йде. Ви різко гальмуєте...
Із задньої парти лунає голос:
- Не гальмуй, снікерсни!

Батько Вовочки на батьківських зборах:
- Ну що ж поробиш, Вовочці в одне вухо влетіло, у другое вилетіло...
Учитель фізики зі свого місця:
- Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється...

Вчителька:
- Вовочка, хто такий був Архімеде?
- Ну... це був учений... якось раз він мився у ванні і закричав: "Еврика!"
- И що означає "Еврика"?
- Ну... це означає "знайшов".
- І що ж він знайшов?
- Не знаю... Мило, напевно.

Урок фізики в школі. Вчитель запитує:
- Що таке кінська сила?
- Це сила, що розвиває кінь ростом в один метр і вагою в один кілограм!
- Цікаво! І де ж ти бачив такого коня?
- А його так просто не побачиш. Він зберігається в Парижі, у Палаті мір і ваг.

У всіх батьків завжди є свої плюси і мінуси, утім, як і в будь-якого іншого джерела живлення.

- Учень: Розчин повареної солі проводить електричний струм, виходить, сіль - електроліт. Розчин цукру...
- Вчитель: Подумай, що являє собою розчин цукру?
- Учень: Чай?

- Учитель: Розповіж, як працює трансформатор
- Учень: Трансформатор працює так: у-у-у-у-у-у!!!

Учитель фізики пояснює школярам устрій атома:
- Отже, діти, атом складається з ядра й електронів, що літають довкола нього, це всім зрозуміло?
Діти:
- Так...
Один учень:
- Одне незрозуміло - що знаходиться між ядром і електронами?
Учитель:
- Ну...як що...повітря...

Вчителька запитує: "Діти, хто знає, відкіля тече електрика?"
"Із джунглів!"-крикнув Вовочка.
"Чому з джунглів?"
"А коли сьогодні ранком мій тато хотів поголитися, він викликнув: знову ці мавпи відключили електрику!"

На уроці фізиці вчитель запитує в учнів, що ви знаєте про атомну бомбу. Петя піднімає руку і говорить
-атомна бомба дуже небезпечна вона зроблена з урану
Учитель: молодець Петя сідай, хто ще щось може розповісти?
Вовочка піднімає руку і говорить:
-атомна бомба завжди падає в епіцентр.

- Вовочка! - запитує вчитель, - коли ти під час грози гладиш кота, особливо проти вовни, у темряві, що тобі упадає в око?
- Кіт!