Шановні форумчани! Просимо створювати інформативні та змістовні повідомлення. Кожне повідомлення, яке не відповідає тематиці, містить лише смайл або два-три слова, розцінюється як флуд (пустослів'я) і підлягає видаленню. Недотримання цих правил і правил форуму та ігнорування зауважень адміністрації може призвести до бану, який передбачає заборону учаснику спілкуватись на форумі.
|
[
Нові повідомлення ·
Учасники ·
Пошук ·
RSS ] |
|
Не про освітян, але смішно!
| |
| S@sha | Дата: Четвер, 10.04.2008, 16:30 | Повідомлення # 16 |
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить:
- я ж люблю без цукру!
- просто я хотіла почути твій голос
жартівник
|
| |
| |
| Пташеня | Дата: Субота, 19.04.2008, 14:15 | Повідомлення # 17 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Offline
| Якщо в слові "робота" зробити 8 помилок - вийде слово "Інтернет" 
Депресія - це коли заходиш в Інтернет і не знаєш, куда піти!!! 
На первом курсе учится трудно только первие несколько лет!!! 
Студент!!!!!! Сидя на лекции, не восхропи, ибо, потревожишь сон ближнего твоего!!!! 
Студент, почему на лекции спите!? - Я не сплю, я медлено моргаю!!! 
|
| |
| |
| lena | Дата: Субота, 19.04.2008, 18:14 | Повідомлення # 18 |
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 180
Репутація: 3
Статус: Offline
| Програміст повертається з роботи. Його зустрічає жінка із задуманим виглядом:
— Що так довго?
— Та як завжди...
— А у нас уже через тиждень дев'ять місяців!
— Та невже? І хто ж, хлопчик чи дівчинка?
— Це поки невідомо. Лікар сказав, що дослідження шкідливе.
...Що мовчиш? Ти мене не любиш?! Я завжди це знала! Паскуда!
— Та ні, я просто думаю, якими методами звертатися до об'єкта, чий клас не визначений під час розробки...
|
| |
| |
| lena | Дата: Середа, 14.05.2008, 10:12 | Повідомлення # 19 |
|
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 180
Репутація: 3
Статус: Offline
| - Чи можливо загадати бажання, коли сидиш між двома програмістами?
- Можливо! Тільки глючити буде.
|
| |
| |
| S@sha | Дата: Четвер, 15.05.2008, 14:43 | Повідомлення # 20 |
|
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| Мама поцікавилася у свого сина:
- Що б ти хотів одержати на день народження?
- Конячку, пістолет і три дні не вмиватись!
жартівник
|
| |
| |
| S@sha | Дата: Четвер, 15.05.2008, 14:46 | Повідомлення # 21 |
|
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| Їде мужик на машині з маленькою дитиною
Дитина ниє:
- Тато, давай швидше, на мультики не встигнемо
Тато пояснює, що перед можуть стояти ДАІ-шники, дитина все рівно ниє
Тоді тато говорить:
- Дивися вперед, якщо водії зустрічних машин почнуть моргати, скажи мені, і додає швидкість
Дитина присувається до лобового скла, дивиться вперед і говорить:
- Цей не моргає, цей теж не моргає, а от цього не бачу, він у темних окулярах.
жартівник
|
| |
| |
| S@sha | Дата: Понеділок, 19.05.2008, 10:37 | Повідомлення # 22 |
|
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| Задача, яку гарний програміст вирішить за пару хвилин, а гарний фізик збожеволіє:
Ася важить 4,2 метри. За скільки часу вона завантажиться, якщо ширина каналу - 5 кіло в секунду?
жартівник
|
| |
| |
| S@sha | Дата: Понеділок, 19.05.2008, 10:39 | Повідомлення # 23 |
|
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| Оголошення: Набір тексту дешево і за короткий термін. Текст шліть по милу.
жартівник
|
| |
| |
| S@sha | Дата: Понеділок, 19.05.2008, 10:42 | Повідомлення # 24 |
|
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| Программер знайомиться з дівчатками:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Hі!
- А кави?
- Hі!!
- А горілки?
- Hі!!!
- Хм.. Стандартні драйвера не підішли.
жартівник
|
| |
| |
| S@sha | Дата: Понеділок, 19.05.2008, 10:43 | Повідомлення # 25 |
|
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| - Скільки часу знадобиться програмісту, щоб зробити на торті
напис "З Днем Народження"?
- 1 годину і 5 секунд. 5 секунд - щоб виконати напис, і 1 годину - щоб
промити принтер.
жартівник
|
| |
| |
| S@sha | Дата: Понеділок, 19.05.2008, 10:45 | Повідомлення # 26 |
|
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути "Згідний".
жартівник
|
| |
| |
| S@sha | Дата: Понеділок, 19.05.2008, 10:47 | Повідомлення # 27 |
|
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| Контрольний тест для визначення кількості випитого програмістом (говорити треба швидко):
– Усі файли кожного підкаталогу даного каталогу копіюються у відповідний підкаталог того каталогу, куди копіюється даний каталог.
жартівник
|
| |
| |
| mayor_O_M | Дата: Середа, 21.05.2008, 00:39 | Повідомлення # 28 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 22
Репутація: 2
Статус: Offline
| В процесі довгої роботи за комп'ютером в Інтернеті чоловік зробив для себе висновок:
жена@.життя.net
|
| |
| |
| Аврорушка | Дата: Неділя, 04.01.2009, 23:23 | Повідомлення # 29 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 10
Репутація: 3
Статус: Offline
| Новорічна історія
Перед Новим Роком обов’язково розповідають різні новорічні історії. Всім відомо, що як рік зустрінеш, так його і проведеш. Тому всі прагнуть провести свято так, щоб було що пригадати, влаштувати щось яскраве і таке, що запам'ятовується.
Є у мене друг. А у друга - тато, мама і старша сестра. А у мами - теж мама, тато і молодший брат. Років дванадцять тому вся ця компанія в кількості 7 чоловік зібралася в маленькій двокімнатній квартирі з метою зустрічі чергового року. Часи були... - ну самі знаєте. Перестройка...
Підготовка до свята була розділена між всіма членами сім'ї порівно. Тато мого друга був стурбований закупівлею і доставкою продуктів. Супермаркетів тоді ще не було, проте була безліч стихійних ринків, де можна було купити все, що міг уявити колишній радянський громадянин, і багато такого, що він уявити був не в змозі. Причому, все продавалося вперемішку, спідня білизна поряд з рибою, шкарпетки з ковбасою і тому подібні мерчидайзінгові рішення. Татові пощастило. Під час одного з рейдів за продуктами він побачив намет з хлопавками, ракетами і іншою піротехнікою. Ура! - промайнуло в голові у тата. - Діти будуть в захопленні! Підійшов, почав розглядати розкладений товар. Виникла проблема. Очі розбіглися і ніяк не збиралися назад вкупу. Від яскравих наклейок і китайського тексту в очах рябіло.
Потоптавшись, тато вирішив, що необхідно придбати щось особливе, і почав розглядати по одному предмету за раз. Сканування прилавка дало свої результати і вибір припав на картонну коробку розміром з великий торт, на яку поверх веселих китайських написів був наклеєний папір з російськими словами "Домашній фейєрверк".
- Це що? - запитав він продавця.
- Домашній фейєрверк.
- Ага. - Розмір злегка збентежив тата. - Точно домашній?
- Так.
- Можна використовувати удома?
- Можна.
З девізом: «Сім разів відміряй...» всіма можливими способами він з'ясував у продавця, що апарат абсолютно безпечний в домашніх умовах і одержав такі гарантії, які не снилися жодній страховій компанії. І лише з'ясувавши все що вважав потрібним, придбав чудовий фейєрверк на радість сім'ї.
Ранок 31 грудня почався з приготувань. Жінки на кухні варили, смажили і парили, а всі інші по мірі можливостей заважали цьому процесу. В дев'ять вечора почалася споруда монументального столу, що в буквальному розумінні ломиться від різноманітних страв. Дві з половиною години чоловіча частина колективу під керівництвом тата снувала з кухні в кімнату і назад. У центрі столу красувалася картонна коробка фейєрверку, з якої була знята верхня яскрава упаковка. Виглядала вона точно як торт.
За десять хвилин до опівночі, коли всі святково одягнулися і зібралися біля столу, татом була зроблена заява, що він приготував всім сюрприз. Під зацікавленими поглядами верхню кришку коробки зняли, під нею виявилася батарея круглих картонних стаканчиків калібру один дюйм і завдовжки в два. Розташовані вони були квадратом, і загальна їх кількість була чи то 25, чи то 36, а може бути і всі 49.
Кожен стаканчик зверху був заклеєний паперовим кружком веселенького забарвлення.
- А давайте - сказав тато - зустрінемо Новий Рік не тільки шампанським, але і красивим феєричним вогненним фонтаном!
- Вогненним? - стривожилася теща.
- Красивим - сказав тато. - Не турбуйтеся, все враховано, це спеціальний домашній фейєрверк. Зате буде що пригадати. І взагалі, можна започаткувати хорошу традицію - зустрічати щороку фейєрверком.
Тим часом Борис Миколайович закінчив свою промову і побажав всім щастя. Мамин тато хлопнув пробкою і розлив шампанське по келихах. Всі встали кругом столу, а тато приготував сірники. З першим боєм курантів спалахнув і гніт. Маленький вогник бадьоро прошмигнув кудись між стаканчиків. Всі, як заворожені, вдивлялися на легкий димок, забувши взяти в руки шампанське.
З першим ударом годинника спрацював перший стаканчик. З нього з приголомшуючим вибухом рвонула ракета і вибухнула, вдарившись об стелю. Яскравий спалах освітив розкриті очі і роззявлені роти. Кімнату миттєво заволокло густим димом. Далі подвійні вибухи звучали з курантами в унісон і продовжувалися ще довго під час виконання гімну без слів.
Різноколірні спалахи красиво освітлювали дим зсередини, але бачити це могла тільки сестра мого друга, яка сховалась під стіл. Інших видуло в коридор з першим же вибухом. Просто вражаюче, як злагоджено п'ятеро дорослих і дитина покинули приміщення протягом паузи до старту другої ракети через одні вузькі двері і захлопули її.
Коли канонада відгриміла, сім'я виявила пропажу однієї дитини. Тато ривком відкрив двері. Дим був щільний, сіро-білий, шаруватий і найбільше нагадував постільну білизну щільно укладену до шафи старанною господинею після прасування. Потикавши в дим руками, тато занурився в нього без сплеску і через хвилину винирнув назад з живою і неушкодженою, але мовчазною дівчинкою.
Мамин брат набрав повітря і впірнув до кімнати. Через декілька хвилин до нас долинув скрипучий звук відкритого вікна і потягнуло протягом. Мамин тато відкрив вхідні двері. Всі діяли мовчки і злагоджено, як хороша команда. Провітрювання зайняло на превеликий подив мало часу. Кімната очистилася через хвилину.
Всі мовчки увійшли до кімнати. Кімната була невпізнанна. Як і раніше на стелі висіла люстра. Вона була ціла, але майже не світила з-під шару кіптяви. У траурному багровому світлі було видно, що все рівно покрито пухнастою матово-чорною жирною кіптявою. Все - стіни, стеля, підлога, меблі і їжа на столі. Особливо красиво виглядали салати - рельєфні, кожна складочка чітко обкреслена, мільйон відтінків чорно-багрового кольору.
Обговорень не було. Ніяких питань татові не ставили. Нікому і в голову не могло прийти, що тато так поступив зі своєю сім'єю навмисно. Він розповів як було, і йому повірили відразу і беззастережно.
Мета "зате буде що пригадати" була досягнута на всі сто процентів.
Згадують цю історію щороку, розповідаючи всім гостям, запрошеним на черговий Новий Рік, прикрашаючи все новими і новими подробицями. Не знаю, як вони прожили той рік, начебто особливих потрясінь не було. А ось хороша традиція якось не задалася...Додано (04.01.2009, 23:23)
---------------------------------------------
Новорічне свято відбулося вдало, якщо:
1. Ви снідаєте в обід салатом “Олів'є”.
2. В мисці кота лежить великий шматок заливної осетрини.
3. А сам кіт зі слідами морозива та губної помади на морді знаходиться десь під ванною.
4. Ялинка нагадує Пізанську башту.
5. Кількість цілих іграшок на ялинці і розбитих на підлозі приблизно однакова.
В кого вийшло більше пунктів прохання поділитися ППД.
Шанси є завжди, навіть коли їх дійсно немає.
|
| |
| |
| savradim | Дата: Вівторок, 13.10.2009, 18:02 | Повідомлення # 30 |
Генерал-майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 285
Репутація: 8
Статус: Offline
| Жарти з Інтернету. За цензуру не відповідаю. ]Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все всегда помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все,
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь , и у нее завышенные запросы.
Войско баранов, возглавляемое львом всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.
Каждый человекспособен на многое, но не каждый знает на что онспособен!!!
|
| |
| |
|
