Шановні форумчани! Просимо створювати інформативні та змістовні повідомлення. Кожне повідомлення, яке не відповідає тематиці, містить лише смайл або два-три слова, розцінюється як флуд (пустослів'я) і підлягає видаленню. Недотримання цих правил і правил форуму та ігнорування зауважень адміністрації може призвести до бану, який передбачає заборону учаснику спілкуватись на форумі.
[
Нові повідомлення ·
Учасники ·
Пошук ·
RSS ] |
Різні анекдоти про освітян
| |
Makar | Дата: Четвер, 15.05.2008, 13:21 | Повідомлення # 16 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 37
Репутація: 5
Статус: Offline
| Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили: - "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!" - "Педфак - найбільше вина." - "Істфак - найбільше шампанського." І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь: - Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували
|
|
| |
Makar | Дата: Четвер, 15.05.2008, 13:22 | Повідомлення # 17 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 37
Репутація: 5
Статус: Offline
| Викладач запитує студента: - Прізвище? - Чиє, моє!? - Ну не моє ж! - А чиє!!?
|
|
| |
S@sha | Дата: Четвер, 15.05.2008, 13:22 | Повідомлення # 18 |
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| Викладач на лекції з БЖД до студентів : - От ви - директор на будівництві і на ваших очах падає працівник, ваш підлеглий, з висоти , розбивається на смерть. Ваші дії? Студенти: -Викличу швидку! -Медиків!!! -Викличу міліцію!!! Викладач, з посмішкою: - Ні, ні, ні! Ви біжете і надягаєте на труп трос і каску, інакше міліція приїде за вами.
жартівник
|
|
| |
S@sha | Дата: Четвер, 15.05.2008, 13:22 | Повідомлення # 19 |
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| По коридору Вузу йде професор. Назустріч студент: - Здрастуйте, професор. Можна Вас запитати? - Звичайно, питайте, молодий чоловіче. - Скажіть, професор, Ви коли спати лягаєте, бороду на ковдру чи під ковдру кладете? Після деякої паузи: - Та, знаєте, якось не замислювався. - Ну, вибачте, будь ласка. Через тиждень зелений професор з кругами під очима зустрічає в коридорі того ж студента і хапає за груди: - Тиждень вже спати не можу - і так незручно, і так незручно!Додано (19.05.2008, 11:00) --------------------------------------------- Старий професор на іспиті: - Так, хто вважає, що знає предмет на 5 балів? Підняло руки пари студентів. Професор: - Давайте залікові книжки. І ставить відмінно. - Хто вважає, що знає предмет на чотири бали? Підняли руки чоловік десять. Теж збирає залікові книжки, ставить чотири. - Хто вважає, що на 3? Підняли руки - та ж історія. - Значить, так - інші неуди, приходьте на перездачу. Студент: - А коли перездача? Професор: - Ну-у-у, давайте зараз. Отже, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?
жартівник
|
|
| |
S@sha | Дата: Четвер, 15.05.2008, 13:22 | Повідомлення # 20 |
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| Студент відпрошується в професора з лекції: - Професоре, в мене ангіна. Після лекції професор бачить, що той студент гуляє з дуже вродливою дівчиною. Він кличе студента і каже: - Хлопче, з такою ангіною тобі треба лежати у ліжку.
жартівник
|
|
| |
Makar | Дата: Четвер, 15.05.2008, 13:22 | Повідомлення # 21 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 37
Репутація: 5
Статус: Offline
| Професор читає лекцію вже декілька годин підряд. - Пробачте, що я розповідаю так детально, але у мене немає годинника. Голос з аудиторії: - Позаду Вас висить календар!!!
|
|
| |
S@sha | Дата: Четвер, 15.05.2008, 21:19 | Повідомлення # 22 |
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| Приходить якось в приймальну комісію харчового інституту абітурієнт, де йому потрібно пройти співбесіду. Сидить комісія, скучає, а тут абітурієнт якийсь дивний, з коробкою від взуття в руках. - Сідайте, - кажуть йому, - розкажіть нам про себе. Чому ви вирішили поступати в на інститут. Ви, напевне, з дитинства мріяли стати поваром, або, можливо, кондитером? - Та ні, - відповідає абітурієнт, - я в дитинстві все більше російськими народними казками цікавився... - Ну і? - Ну от, вступив на філологічний... - А що далі? - Навчався рік, і пішов звідти. Мене біологія зацікавила. - Зрозуміло, а ми тут при чому? - Так я і вступив до біофаку. Там також рік навчався і пішов. - То ви, виявляється, перелітна птаха, юначе! - Та ні, ви не думайте, я все засвоїв! - Ну добре, а що ж все-таки вас змусило до нас вступати? - Розумієте... Ні, ви тільки зрозумійте мене правильно... - каже він, дістаючи коробку і висипаючи її вміст на стіл. На стіл падають дрібні хатинки на курячих ніжках і розбігаються в різні сторони. - Ось... Розумієте, вони третій день нічого не їдять!!!
жартівник
|
|
| |
S@sha | Дата: Понеділок, 19.05.2008, 10:12 | Повідомлення # 23 |
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
| Психіатр розповідає щось студентам, після чого каже: - Найкращий спосіб заспокоїти дівчину, коли вона в істериці - це поцілувати її. - Професор, - голос юнака із останнього ряду, - а яким найпростішим способом довести її до істерики???
жартівник
|
|
| |
Makar | Дата: Понеділок, 19.05.2008, 10:12 | Повідомлення # 24 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 37
Репутація: 5
Статус: Offline
| Студент на занятті по військовій підготовці на військовій кафедрі запитав у полковника: “Як виходить, що атомна бомба потрапляє точно в епіцентр вибуху?” Той якийсь час м’явся, а потім сказав: “Це військова таємниця, але вам, як відміннику, я скажу: наші атомні бомби забезпечені пристроєм самонаведення, що дозволяє потрапляти в епіцентр з точністю до декількох сантиметрів…”
|
|
| |
Жартівник | Дата: Середа, 27.01.2010, 11:26 | Повідомлення # 25 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 26
Репутація: 3
Статус: Offline
| Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Я хочу бути прославленим і водночас невідомим
|
|
| |
lena | Дата: Вівторок, 02.02.2010, 14:25 | Повідомлення # 26 |
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 180
Репутація: 3
Статус: Offline
| студенты поймали индейца и решили его пожарить.... вождь говорит: -я щас уйду через час приду ... вы его на костре вертите медлено а то непрожарится.... ушол возвращается ,смотрит:вертят как бельё в стиральной машине у тога даж голова кружится... вождь в шоке,говорит: -я же сказал м-е-д-л-е-н-н-о а вы!? отвечают: - если мы его медленно крутим он картошку жрать начинает!
|
|
| |
Nellichka | Дата: П'ятниця, 30.03.2012, 17:54 | Повідомлення # 27 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 19
Репутація: 1
Статус: Offline
| Студент (С) здає екзамен, а викладач (В) його завалює: В: – Ну добре, якщо відповідаєш на це питання – то здав… Скільки в аудиторії лампочок? С: (швидко порахував) – 9 В: – Неправильно – 10 (і дістає з кишені лампочку) – не здав. Перездача, така ж ситуація… Викладач задає то саме питання… С: (не задумуючись) – 10. В: – Ні, невірно, я сьогодні лампочку не взяв… С: (витягуючи лампочку з кишені) – Зате я взяв!
|
|
| |
марьяна2012 | Дата: Неділя, 22.04.2012, 10:31 | Повідомлення # 28 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 12
Репутація: 0
Статус: Offline
| Квітень, як відомо, - місяць сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци. На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору Василь Титечко. с. Мале Вербне СУСІДОВА РАДІСТЬ — Як у тебе хлів горів, Послухай, Іванку, Мов дитина ти радів Й веселивсь до ранку. Навіть в танець ти пішов, Слідом - твоя Катря, Чи не час для вас прийшов Йти до психіатра? Від душі той засміявсь Й мовив до Демида: — Просто полум'ям зайнявсь Й хлів мого сусіда!
|
|
| |
|