Вівторок, 12.12.2017
Педагогіка
Шановні форумчани! Просимо створювати інформативні та змістовні повідомлення. Кожне повідомлення, яке не відповідає тематиці, містить лише смайл або два-три слова, розцінюється як флуд (пустослів'я) і підлягає видаленню. Недотримання цих правил і правил форуму та ігнорування зауважень адміністрації може призвести до бану, який передбачає заборону учаснику спілкуватись на форумі.
[ Нові повідомлення · Учасники · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Форум » Спілкування на різні теми » Освітяни жартують » Непридумані історії студента (Справжні і смішні історії з життя студентів)
Непридумані історії студента
ШараповДата: Четвер, 15.05.2008, 22:28 | Повідомлення # 1
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Offline
В Харківському юридичному інституті (нині академія) працював професор Жерьобкін, читав лекції по логіці. Студенти любили його за винятковий розум. Одного разу приймає Жерьобкін екзамен у заочника, а він в формі підполковника міліції. Жерьобкін слухав його відповідь і потім задумливо сказав:
- Я зрозумів, що з логікою, Ви товариш лейтенант, освоїлись. Ставлю Вам оцінку "добре".
Заочник зрадів, подякував, але зауважив:
- Я не лейтенент, а підполковник.
Жерьобкін відповів:
- Прошу вибачення, я у Ваших званнях як Ви у логіці !

І ще одна бувальщина.

Я співав в хорі чоловічому, в юридичному інституті і через виступ пропустив залік по теорії держави і права, який потрібно здавати на першому курсі, після першого семестру. Одним словом з"явився "хвіст". Я прибіг на кафедру теорії держави і права:
- Де теорію приймають і хто?
Мені сказали 508 аудиторія, професор Горшеньов. Я прибіг, бачу поперед мене чоловіки три в черзі, теж очевидно з з "хвостом". Зайняв чергу і від підручника відірватись не можу, дійшла черга, я зайшов подав залікову книжку, витягнув білет і давай готуватись. Два питання в білеті ніби то знайомі, третє товариш допоміг, що сидів поряд.
Пішов здавати з думкою, що три бали буде. Відповідав впевнено, навіть на додаткові питання відповів і професор сказав:
- Мені сподобались Ваші думки ставлю Вам "відмінно".
Відкрив мою залікову, довго листав, а потім мовив:
- Як Ви сюди попали, тут четвертий курс здає екзамен з проблем теорії держави і права. Прийдете до мене на четвертому курсі і я Вам поставлю "відмінно" без екзамену .
Професор своє слово здержав коли я вже був на четвертому курсі. Згадав мене і ми довго сміялись.


Слава Україні

Повідомлення відредагував Шарапов - Четвер, 15.05.2008, 22:35
 
lenaДата: Вівторок, 02.02.2010, 14:39 | Повідомлення # 2
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 180
Репутація: 3
Статус: Offline
Профессор, извините — я проспал.
— Надеюсь, не один?
— Один…
— Два, идите.
— Подождите. Я скажу все начистоту. Один… на один.
— Два, идите.
— Нет, на два…
— Это уже интересно. Так один на один или один на два?
— На один… нет на два, нет на один… Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
— И сколько же всего?
— Четыре, профессор!
— Не четыре, а два. Зачетку.
— Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
— Ладно, три. За наглость.
— Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
— Три, у меня математика.
— Четыре, профессор! У меня жена беременная.
— Давно?
— С самого утра.
— А у меня с утра радикулит. Идите, три.
— Четыре!
— Три!
— Четыре!
— Три!
— Четыре, профессор! Где тереть?
— Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
— Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
— Вот ваши пять…
— С плюсом…
— С плюсом.
— И повышенная…
— Ну это уже слишком!
— Я могу и на пересдачу прийти.
— Не надо, и повышенная.
— И беременной жене. Она ждет в коридоре.
— Что ждет, ребенка?!
— Нет, повышенной.
— Ладно и жене, только побыстрее уходите.
— Как же так, профессор, а на крестины?
— Какие крестины.
— Нашего сыночка…
— Вы издеваетесь?
— Вы что, не любите детей?
— Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
— Тогда приходите, будете ему крестным.
— Ну если крестным… Я подумаю.
— Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?
— Жить?!
— Ну не может же ваш крестник жить в общежитии.
— Конечно, не может.
— Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
— Три.
— А человек?
— Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
— Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату… для вас.
— Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
— Какого ребенка?
— Моего крестника.
— Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой… Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!
…Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее…


Повідомлення відредагував lena - Вівторок, 02.02.2010, 14:41
 
irinagerasimchukДата: Четвер, 07.10.2010, 15:46 | Повідомлення # 3
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Offline
Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось, сідає. Професор повертається до нього і гворит:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на "5". Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: коштує мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, - говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, - кричить професор. Студент дає. Професор пише там "козел", і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п'ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
- Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили.
 
Форум » Спілкування на різні теми » Освітяни жартують » Непридумані історії студента (Справжні і смішні історії з життя студентів)
Сторінка 1 з 11
Пошук:

Найактивніші користувачі форуму:
  • admin
  • savradim
  • Провідник
  • red
  • galanet
  • zagadkova_dysha_liruka
  • lena
  • MASK
  • Vladyka
  • Tiagai_Ivan
  • Сьогодні на форумі були:
    Copyright Стеценко Н.М. © 2017
    Сайт управляється системою uCoz