Четвер, 23.11.2017
Педагогіка
Шановні форумчани! Просимо створювати інформативні та змістовні повідомлення. Кожне повідомлення, яке не відповідає тематиці, містить лише смайл або два-три слова, розцінюється як флуд (пустослів'я) і підлягає видаленню. Недотримання цих правил і правил форуму та ігнорування зауважень адміністрації може призвести до бану, який передбачає заборону учаснику спілкуватись на форумі.
[ Нові повідомлення · Учасники · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 3123»
Форум » Спілкування на різні теми » Освітяни жартують » Не про освітян, але смішно!
Не про освітян, але смішно!
galanetДата: Неділя, 24.02.2008, 21:29 | Повідомлення # 1
Полковник
Група: Адміністратори
Повідомлень: 211
Репутація: 11
Статус: Offline
Зібралися якось ФБР, Скотланд ярд та Беркут. Було в них завдання знайти в лісочку зайця.
Першими пішли ФБР. Годину облазили лісок вийшли:
- Зайців в цьому лісочку нема.
Другими пішли Скотланд ярд. Дві години облазили вийшли:
- Зайців нема.
Третіми пішов Беркут. Через півгодини виводять ведмедя. Всі дивуються:
- Так це ж не заєць!!!!???
- Та заєць я, заєць - каже ведмідь, - тільки не бийте!

biggrin
 
MASKДата: Субота, 01.03.2008, 14:35 | Повідомлення # 2
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 154
Репутація: 6
Статус: Offline
Всі динозаври були однакові, просто різні археологи по-різному їх збирали! smile

Я радію навіть з того, що сьогодні прокинувся, чому ж не радіти цілий день? :) :) :)
 
MASKДата: Субота, 01.03.2008, 14:40 | Повідомлення # 3
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 154
Репутація: 6
Статус: Offline
Діалог між програмістом і його дружиною ввечері, після роботи.
Чоловік прийшов додому: Good evening dear, І'm now logged in.
Дружина: Ти купив хліба?
Чоловік: Bad command or filename.
Дружина: Але я тебе попросила ще вранці.
Чоловік: Erroneous syntax. Abort?
Дружина: Як щодо нового телевізора?
Чоловік: Variable not found...
Дружина: Принаймні, дай мені свою кредитку, я хочу сходити в магазин.
Чоловік: Sharing Violation. Access denied...
Дружина: Ти мене любиш чи любиш тільки комп'ютери чи ти просто знущаєшся з мене?
Чоловік: Too many parameters...
Дружина: Даремно я вийшла за тебе заміж.
Чоловік: Data type mismatch.
Дружина: Ти взагалі безтолковий...
Чоловік: Іt's by Default.
Дружина: Як щодо твоєї зарплати?
Чоловік: File in use... Try after some time.
Дружина: Яке в мене положення в нашій родині?
Чоловік: Unknown Virus biggrin biggrin biggrin biggrin


Я радію навіть з того, що сьогодні прокинувся, чому ж не радіти цілий день? :) :) :)
 
ФортДата: Середа, 05.03.2008, 14:38 | Повідомлення # 4
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 82
Репутація: 0
Статус: Offline
Путешествуя по Греции, Юлий Цезарь как-то зашел в местный цирк и увидел там номер, в котором фокусник распиливал женщину-ассистентку на части.
Именно тогда и родился в его голове знаменитый афоризм, который до сих пор используют все умные политики: «разделяй и властвуй»!

Добавлено (05.03.2008, 15:38)
---------------------------------------------
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
 
galanetДата: П'ятниця, 07.03.2008, 21:49 | Повідомлення # 5
Полковник
Група: Адміністратори
Повідомлень: 211
Репутація: 11
Статус: Offline
Маленький хлопчик дивиться по телевізору виступ модного естрадного співака і каже так задумливо:
- А коли ми в садочку так гарлапанимо - нас лають...

Молода матуся розказує своїй подрузі:
- Ти знаєш, мені здається, що я занадто суворо виховую свого Сергійка. Уявляєш, вчора ми пішли з ним записуватись в дитячий садочок і він сказав виховательці, що його звати Сергійко Перестань...

В купе поїзду заходить жінка з 4 дітьми. Вони кричать, штовхаються, й хвилини на місці не всидять.
Один з пасажирів купе роздратовано каже:
- Відправляючись в мандрівку, потрібно, в крайному випадку, половину дітей залишати вдома.
- Що я і зробила, - зітхаючи відповідла жінка.

 
zagadkova_dysha_lirukaДата: Неділя, 09.03.2008, 04:23 | Повідомлення # 6
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 186
Репутація: 10
Статус: Offline
У районі Чорнобиля знайдений комп’ютер з двома мишками.
***************
Пограміст закінчує роботу. На моніторі перед виключенням комп’ютера з’являється повідомлення:
“Вашу дружину звуть Наталя, дітей - Маша, Оля і Коля. Ви все ще хочете вийти з Windows?”
***************
Маленький хлопчик підходить до батька і питає:
- Слово адреса пишеться з однією буквою «с» чи з двома?
Батько, задумавшись... - знаєш синок, напиши краще URL і лягай спати!


"Життя потрібно змінювати"
 
АврорушкаДата: Понеділок, 10.03.2008, 00:52 | Повідомлення # 7
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 10
Репутація: 3
Статус: Offline
Мауглі пустує в кущах:...
- Хочеться співати, танцювати, стрибати, легко дихати. . .
Це весна, Балу?!.
- Це гриби, Мауглі
ap


Шанси є завжди, навіть коли їх дійсно немає.
 
galanetДата: Понеділок, 10.03.2008, 01:31 | Повідомлення # 8
Полковник
Група: Адміністратори
Повідомлень: 211
Репутація: 11
Статус: Offline
Сидить зять і дивиться телевізор, в кімнату заходить теща з віником в руках:
- Мамо, ви підмітати будете чи кудись летіти зібрались?

- У вас пиріжки свіжі?
- Свіжі, свіжі, вони в нас давно свіжі...

Гадаю по лістингам програм. Знімаю глюки. Наговорюю трояни.
Адмін зі стажем.

Розмовляють двоє користувачів Інтернету:
- Ну, як справи?
- Та як тобі сказати... Все ніби нормально, але ось тільки пальці болять.
- З якого дива?
- Та вчора з друзями в чаті зустрілись, так всю ніч пісні співали...

 
Одна_вчителькаДата: П'ятниця, 14.03.2008, 23:38 | Повідомлення # 9
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Репутація: 2
Статус: Offline
А знаете, чому в метро внизу ескалатора бабуся сидить в будці?
Вона там педалі крутить.


Працювала з Макаренком!
 
anna_23grДата: П'ятниця, 21.03.2008, 12:35 | Повідомлення # 10
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 25
Репутація: 2
Статус: Offline
Одна_вчителька, Кумедне фото... bi

*******************************************
Шановні студенти, припаркуйте щільніше свої джипи, бо викладачам немає куди припаркувати свої велосипеди!!!
*******************************************
Студент-двієчник до викладача:
-Андрію Івановичу, в мене буде автомат?
-Так, буде тобі "автомат", і кирзові чоботи тобі будуть!..
*******************************************
Закон української підлості: "Бутерброд з маслом завжди падає маргарином донизу"!!!!
*******************************************

dy :dy: dy


Всім привіт!
 
lenaДата: Четвер, 27.03.2008, 12:59 | Повідомлення # 11
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 180
Репутація: 3
Статус: Offline
Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Green...

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Повідомлення відредагував lena - Четвер, 27.03.2008, 13:02
 
S@shaДата: Четвер, 27.03.2008, 13:39 | Повідомлення # 12
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 95
Репутація: 1
Статус: Offline
В Інтернеті з'явився новий вірус під назвою "Бомж". Систему не зачіпає, тільки портпається в смітнику.
*************************
Один хакер - іншому:
- Мені тут одна дівчинка роман Достоєвського на «мило» прислала, вчора читати почав.
- Ну і як?
- Цікаво, тільки похмурий він якийсь. Прикинь: п'ять з гаком мегів тексту, і жодного смайліка!
***************************
"Розумний вчиться на чужих помилках..." Продукти Microsoft – вік живи, вік учися!


жартівник
 
lenaДата: Понеділок, 31.03.2008, 21:27 | Повідомлення # 13
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 180
Репутація: 3
Статус: Offline
Послала жінка чоловіка-програміста до магазину:
- Купиш палку ковбаси, а як будуть яйця, то візьми десять!
Приходить той у магазин:
- У Вас яйця є?
- Є!
- Ну, то дайте десять палок ковбаси…

ЗАГАДКА:
- Які переваги в грубки під керівництвом ОС Linux?
- Дров не треба

Іде бабулька вулицею, бачить четверо хлопаків гамселять одну людину. Вона до них:
— Хлопці, хіба ж так можна? Четверо на одного, і не соромно вам?
— Бабцю! Та це ж СПАМЕР!
— Тоді ногами його, ногами!!! Що ж ви так слабо?

— Хм... А де ж soft?
— А soft - навколо!

Брєжнєв дивиться на себе у дзеркало:
— Я стар... Я стар...
— Я суперстар!

 
ДоцентДата: Вівторок, 01.04.2008, 12:22 | Повідомлення # 14
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Offline
Терористи захопили автобус.
-Вродливі на ліво, розумні на право!
Мавпа почала метушитися.
-Чого тобі?
- Я не знаю куди себе віднести!
 
lenaДата: Вівторок, 01.04.2008, 13:39 | Повідомлення # 15
Полковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 180
Репутація: 3
Статус: Offline
***
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке,
анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка:
"Найди 8 тысяч отличий".
***
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!
***
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля!
***
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
***
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!
***
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- повеселело...
***
 
Форум » Спілкування на різні теми » Освітяни жартують » Не про освітян, але смішно!
Сторінка 1 з 3123»
Пошук:

Найактивніші користувачі форуму:
  • admin
  • savradim
  • Провідник
  • red
  • galanet
  • zagadkova_dysha_liruka
  • lena
  • MASK
  • Vladyka
  • Tiagai_Ivan
  • Сьогодні на форумі були:
    Copyright Стеценко Н.М. © 2017
    Сайт управляється системою uCoz